Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков!

Свернуть
X
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

    Анекдоты про рыбалку и рыбаков!

    Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? Сейчас вот твоя щука звонила - сказала, что с икрой.



    Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
    — Федя, ну ты вчера и нажрался - сети-то на берегу поставил!
    — Вася, кто бы говорил - где ты вчера греб, там я и ставил!



    Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
    — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
    — А ты его утопи!



    Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан — клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался - и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются:
    — Во карасишка, как всех обманул: Там... наливааают... а потом отпускааают...



    Один рыбак рассказывает другому:
    — Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица. . .
    — Ну, а дальше то что?
    — А дальше я забросил удочку и поймал во—о—от такую рыбину!



    Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
    — Документики.
    Мужик дает права и тех талон.
    — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . .
    — Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.



    Разговор двух подруг:
    —Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
    —Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
    —Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
    —Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»



    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
    — А я и не ловлю.
    — Да че ты мне паришь, а это что?
    — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
    — Да ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
    — Ну, свисти.
    — Зачем?
    — Чтобы рыба вернулась.
    — Какая рыба?



    Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
    — Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!



    Идет собрание общества рыболовов — любителей. Выступает председатель:
    — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
    Выходит один рыболов:
    — Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и з автобуса не выходить.

    #2
    И от меня один анекдот Конечно немного грубый анекдот, за это извиняюсь


    Мужик приходит к своему другу и говорит:
    — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
    Друг в шоке: — Он чё тебе сделал?!!
    — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену еб..т, я ночую дома — он мои сети проверяет!

    Комментарий


      #3
      Ну и еще один

      – А ты какую рыбу хочешь поймать?
      – Кабачок.
      – Нет такой рыбы!
      – Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

      Комментарий


        #4
        Рыбалка глазами женщины:
        - Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
        В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

        Комментарий


          #5
          Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.

          Комментарий


            #6
            Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

            Комментарий


              #7
              Сообщение от anatolii1942 Посмотреть сообщение
              Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
              Улыбнуло...Правда жизни, видь оно так и есть

              Комментарий


                #8
                Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

                Комментарий


                  #9
                  В России после неудачных запусков "Булавы" прошли испытания нового
                  оружия - "Пьяные рыбаки на сейнере". Цель - АПЛ К-433 успешно поражена.
                  Конструкторы представлены к наградам.

                  Комментарий


                    #10
                    Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
                    свою тяжёлую жизнь.

                    Комментарий


                      #11
                      - Петрович, а ты теплые вещи на рыбалку с собой берешь?
                      - КОНЕЧНО!!...,ПЯТЬ БУТЫЛОК!!!

                      Комментарий


                        #12
                        Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой — не клюет. Отец говорит сыну: "Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка — может на манку будет клевать." Сын отвечает: "Пап, а я манку съел". Отец: "Ну ладно, сынок". Сидят дальше. Опять не клюет. Отец: "Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет." Сын: "Пап, а я бутерброды съел" Отец: "Ну ладно, сынок" Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну: "Ладно сын, доедай червей и пошли домой".

                        Комментарий


                          #13
                          Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
                          - Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
                          Ну этот ему отвечает:
                          - да вот от меня 10 метров в право
                          Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
                          - Ты че муд...ло ох...ел - там глубина метров 5
                          Тот отвечает:
                          - Б...я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.

                          Комментарий


                            #14
                            Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
                            - Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!!

                            Комментарий


                              #15
                              Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 120 грн. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…

                              Комментарий

                              Обработка...
                              X